Se trata de que las cosas no tengan sentido, se trata de que no recuerde nada, de que nada de lo que haga signifique algo especial. Hacer todo simplemente porque estoy viva, porque si y porque así lo hace el resto.
Años de estar equivocada, años en que creí en que lo correcto era lo que yo hacía y por qué ? porque siempre entregue el corazón, la verdad y la lealtad, pero no sirvió nunca de nada, porque el resto ve las cosas mas claro que yo, porque el resto percibe que yo soy tonta, ni siquiera buena, ni siquiera ingenua... derechamente tonta.
A quién debo creer? ... a tus palabras, a tus silencios ?
De algún modo era yo la "mala", era yo quien jugaba ? como era eso posible, realmente eso tiene menos sentido que cada letra, que cada decepción y que cada lágrima.
Ya van dos, que no recuerdo sus caras, intentando ser igual, me he reído de mis acciones, que más parecen ser travesuras, que son necesidades que nacen a partir de algo que desconozco...
Yo no se porque acá, cuando la"revolución" la he vivido allá, la vida y el destino me arrastraron hasta este lugar, lo intentaron hasta lograrlo, pero como yo creía en mis pensamientos, sentimientos y trataba de darle un sentido a cada paso mio, te envolví hacia acá también.Acaso eras parte de la lección ? destino de mierda, se que hay algo detrás, importante si, necesario no se. Aveces todo se trata de tener fe, en un pasado tuve demasiada fe, siempre tengo fe o por lo menos esperanza, pero sucede que todo termina como siempre en una desilusión entonces ahora no dejo las cosas en manos de la fe, sino de la intriga, que no me atormenta ni me enloquece, pero aveces en esos pensamientos múltiples que nacen de mis solitarias caminatas me hacen perder un poco la paciencia, por qué acá!
Si tuviera que sacar algo de este "poco" tiempo, pensaría que la lección fue que la gente miente, que el mundo desde mi visión era una fantasía, que la gente se deja llevar solo de momentos, nada trasciende, nada! Y eso me da pena, debo ser como el resto y pensar que todo es desechable, tu mirada, tu sonrisa... cosas de momento, regalos sin destinatario específico, eran para mi y a mis espaldas para otras. La vida no es así, no puede ser así, no es justo simplemente. Yo quiero decirte la verdad, porque te quiero, porque es lo correcto y más importante aún porque creo que me quieres, porque me engañas diciéndome que me quieres, pero tu insistes en mentir y eso no sirve, no te sirve a ti, no me sirve a mi y a nadie.
Tengo la luz del sol, pero también están los focos, focos hechos por hombres ...
Disfraza la realidad, la mía, la tuya, la de amigos, familia, conocidos, desconocidos.
Besa por quinta o sexta vez, no vale la cantidad quizás, vale que siempre el beso provino de ti, el resto eran números, el resto iba y venía. Y al parecer sólo lo material o creado por el hombre aunque sea por medio de papeles es la propiedad privada, el resto no lo pueden controlar, yo no pude por lo menos y si sentí en algún momento que algo me perteneció, estaba equivocada, tu cuerpo era tuyo, jugué a creer que también era mio, "entregue" el mio pensando en que había una cierta pertenencia, pero como siempre me equivoque, no era la primera, tampoco fui la última y otra vez este juego no tiene sentido, yo se lo quise dar, si, pero las reglas estaban hechas antes de mi incluso, entonces no tengo control alguno sobre nada.
Mucha gente se cree experta, creen que tienen la respuesta a todo, analizan, mientras tanto yo solo trate ser "feliz" de que mi vida fuera bonita y tuviera un sentido, a pesar de que algún día moriré quería saber que había vivido con una linda historia, mientras el resto de la gente se engañaba y sufría, yo no, yo era feliz y el resto sabía eso. Hasta que desperté y muchos quisieron hacerme ver que yo no era especial, ni distinta o quizás si lo soy pero ahí está mi problema. Yo puedo ser muy diferente, pero si alguien te ve como una más en este mundo que esta plagado de gente, no hay nada que hacer.
Ahora me enfoco en que todo tenga "menos sentido", no recuerdo sus caras, ni sus manos, pero de eso se trata. nunca me importo saber sus nombres, solo hice cosas porque si y nada más. Y esa canción tan especial, pasó a ser otra como muchas más que se han escrito y mi beso fue el de siempre, sin amor pero el de siempre y el número cambio. Nada me hizo sentido y de eso se trata, se trataba y se tratara, ya entendí, no me gusta porque no trasciende, pero no hay más opción.
