Después de (creo) 2 semanas de tranquilidad y sentirme bien. Esta noche me siento horrible y quiero irme. Quiero apagarme de una vez.
Me duele la nariz, no soporto verme la cara hinchada y roja. Me cuesta creer todo lo que estoy viviendo, me cuesta creer todo, porque siento que viví en una mentira y sigo existiendo en una mentira. Se me confunden los días, las horas. No sé donde estoy, no voy a ningún lado. Las lágrimas corren y corren, me duele la cabeza, me duelen los ojos. Veo ese calendario y tacho los días. Siempre en estado de espera, en estado de sobrevivencia y pienso ¿Cómo es posible? ¿Cómo me dijo esa huea?
Vuelvo el tiempo atrás y me lamento de todo. Me lamento de haber respondido, de haber accedido, de haber ido. De haber estado, porque todo era mentira. Todo. Menos esas palabras últimas que dejaron al descubierto toda la verdad.
Me duele mi existencia. Me siento estúpida, una basura. Llena de miedo, de incertidumbre. Sólo quiero irme de acá.
Las cosas que hice para agradar a alguien que no merecía nada de lo que le di. Lo que hice y lamento hasta hoy, todo por la superioridad moral de otro. De otro que no tiene una pizca de compasión conmigo, mientras yo entregaba cosas y ahora me parto la cabeza y trato de salir adelante con una responsabilidad que no debería haber tomado, menos con la influencia de esa basura de persona. Me siento egoísta y mala persona. Tal vez debería irse conmigo esa responsabilidad, porque sé que es una molestia, pero a la vez lo pienso y ella no merece eso. Ella merece cariño. Soy yo quién debe irse sola de este lugar. Ya no tengo nada que hacer acá. No tengo un norte, sólo tengo tristezas, sólo tengo luchas y lecciones bucle de las que no quiero más, ni acepto más.
Soy una cobarde porque mucho pienso y poco hago.
Otras veces me culpo por seguir pensando en la idea compulsiva que cada vez viene menos, pero cuando viene es real y planeamos el viaje y nos organizamos, pero ahí nos quedamos sin siquiera hacer la maleta. Sólo espero tomar el valor que me falta e irme. Descansar de mi mente, del pasado que tanto me asquea. Olvidar todo y listo.
