Mi mamá tiene la culpa

Cuando son las 07:07 a.m y no he dormido nada y me gusta esta canción y qué tanto

Ahora y siempre

Pensar en cosas que me hagan reír

Llegó la primavera, tocó a la puerta y cuando abrí, lo primero que noté fue el cielo azul, mentira fueron tus ojos brillantes y llenos de alegría

Artistas esclavos de la industria...

..."El análisis cumplido por Tocqueville hace cien años se ha cumplido plenamente. Bajo el monopolio privado de la cultura acontece realmente que "la tiranía deja libre al cuerpo y embiste directamente contra el alma. El amo no dice más: debes pensar como yo o morir. Dice: eres libre de no pensar como yo, tu vida, tus bienes, todo te será dejado, pero a partir de este momento eres un intruso entre nosotros". Quien no se adapta resulta víctima de una impotencia económica que se prolonga en la impotencia espiritual del aislado. Excluido de la industria, es fácil convencerlo de su insuficiencia"

Extraído de: "La industria cultural. Iluminismo como mistificación de masas". Max Horkheimer y Theodor Adorno.

Liberalismo y los cocos

Chata !

Y no me cuenten y no me digan 
No quiero saber si ahora es más feliz tu vida.

E s o !

I'd rather fly

Siempre quise estar muy drogada y escuchar esta canción.
El día en que lo hice, sentí que era la canción más larga que había escuchado en mi vida, era interminable, aunque todo lo era, todo era odiosamente lento. Dentro de lo que recuerdo

Yo Más, tú menos

Mis manos, mis pies, mis caderas, mis labios, mis piernas, mi risa, mi llanto, mis pasos, mis sueños, mis arrepentimientos, mis equivocaciones, mis deseos, mis pensamientos, mi reflejo, mi apuro, mi equilibrio, mis esfuerzos, mis ganas de abandonar, mi termo con té, mi canción de ayer, mi canción de hoy.

Entre tanto ir y venir, entre tanto estar conmigo misma sin encontrarme, entre tanto estar en lo incorrecto, entre tanto tropiezo, entre tanta intriga no logro hallarte, no logro verte, ni menos identificarte.
Envuelvo cada deseo en fantasías, sueño sin fronteras y me escapo como siempre...

Escapo, como quién escapa de la muerte, o sea sin darse cuenta día a día, ignorándola.

- Mirada
- Risa
- Manos
- Complicidad

Dame una mano, deja que la verdad me abofeteé por fin.

Le sobran rimas al dolor..

Despertar en un lugar desconocido, sentir temor los primeros segundos porque nada parecía familiar. Reaccionar, blablablacosasblablacosas, levantarse, ver un póster de Cultura Profética en una de las murallas, único detalle que recuerdo a esta altura. Darle toda la atención al póster, e irme.
De ahí en adelante acompañan sus canciones, acompañan los momentos de toda índole. Adornan la realidad, le cantan a pasos pensativos, están en lo cotidiano, son el fondo de recuerdos "amorosos" e incluso son el recuerdo de ellos mismos, de aquella noche única, en que las nubes de m.o.t.a eran lo que más se respiraba y todo mundo coreaba y bailaba, en un ambiente perfecto, parecía una ilusión, un sueño grato. En resumen fue una noche inolvidable y todo gracias a ese póster, canciones que han sido testigo, consuelo, compañía, apoyo, etcétera.

Finalizando un domingo

Hoy fui al supermercado compré un poco de comida, entre otras cosas consideradas como necesarias. 

Traté de llevar lo menos posible como siempre. 

Salí del supermercado, sentí que hacía mucho tiempo ya que no hacía fuerza y me costó un montón llevar tan sólo cuatro bolsas, aún así puse todo de mi parte para llevarlas. El camino al paradero fue tortuoso por decirlo menos, aveces me detenía y apoyaba en algún lugar las bolsas, tenía miedo la verdad, miedo de como respondería mi cuerpo y más que nada mi columna, porque la indicación es que no debo hacer tanta fuerza.

Sentía que la micro no pasaba nunca, hasta que por fin tomé una, la subida había sido dificultosa, pero que más daba esforzarse un poco más, si podría sentarme dentro de poco. Me senté, analice la situación, me sentí profundamente desafortunada, sentí un deseo tremendo de llorar, al mismo tiempo que recordaba las palabras del Kinesiólogo, que exclamaba "tan chiquitita y pasando por esto", cosa que ya me habían dicho otros doctores antes. Los ojos se me pusieron vidriosos y de inmediato trate de distraerme con algo, para así ignorar lo mal que me sentía.

Usualmente y desde que empecé a pasar por esto, no me permito sentir pena, ni menos autocompasión, pero hoy sentí pena simplemente, aveces viene, aunque no quiera darle cabida en mis sentimientos. Pero la vida es así y lo momentos van y vienen. Hace tiempo que no lloraba como ahora, pero tengo el consuelo de que "mañana será otro día" y el dolor se irá fortaleciendo como ha sido hasta ahora.

Procrastinación y Ley de Parkinson

Váyanse de mi vida por favor !
Eso. Se agradece el gesto,

Laberinto

Cuando no duermo, me siento parecido a estar ebria y cuando una persona está ebria tiende a cometer diversas imprudencias, con consecuencias en muchos casos irreversibles.
Uno se pone y dispone a la entrega total de reflexiones que no van a ninguna parte, o tal vez si, al abismo por ejemplo o derechamente, "al water".

La vida me dio una lección horrible, que a partir de llantos, terminó con más llantos, bueno aunque menos desgarradores y más reflexivos (no todo puede estar tan mal). En realidad la lección aún me la está dando y yo muy de a poco la he ido desentrañando y lo que viví y fue horrible, fue una experiencia. Una experiencia que mató de algún modo muchas partes mi, que tenían que ver con mis convicciones, mis ideas, mis sentidos, mi sentir, mis pesares, o un tono más global, toda una cosmovisión...

"Qué hice yo para merecer tal cosa, si fui tan buena" dijo la mosca muerta. No, yo tengo claro mis errores y en teoría aprendí de ellos, pero cuesta pasar de la mirada de darle importancia a todo a una mirada que ve el mundo como algo desechable, donde yo recojo cosas que me sirven, las "exprimo" hasta dejarlas sin esencia, sin alma y finalmente las desecho, pero no me quedo con las manos vacías, sino que busco otra cosa la cual como siempre debe cumplir el requisito de llenar MIS vacios, cumplir MIS expectativas, etcétera. Eso podría ser adaptación a nuestro contexto histórico que descansa en los brazos del individualismo, mientras mamá conveniencia nos ampara y de ser así no estoy preparada para ello.

Tragarse el orgullo, consejo que todos hemos escuchado, pero en ocasiones el orgullo es lo único ligeramente digno que le queda a una persona, porque una cosa es que te hagan daño y otra cosa es permitir e incluso que se jacten de la destrucción que te están provocando, entonces es ahí cuando se debe sacar el escudo del orgullo porque si todo va mal, es mejor que en el recuerdo te quede la idea de que no fuiste tan patético y vaya uno a saber también, por qué le tocó jugar ese rol, porque si de algo es cierto es que la mayoría de las veces quien termina perdiendo es el mismo que estaba sufriendo más en la "batalla" y siempre recae en una misma dicho papel, por el mismo hecho de no haberse protegido a tiempo nuestro amor propio.

Volviendo a la sociedad de la cultura cambiante, desechable, es obvio que las personas se vuelvan inestables en todo ámbito habido y por haber. Dormirse en la absoluta tranquilidad con alguien y despertar acorralada por un aparente desconocido que amenaza en su mirada arrancarte los ojos. Para ellos es fácil, porque es natural.

Por otro lado y dentro del mismo tema, creo que hay cosas que pasan una sola vez en la vida, no más, ni de distintos modos, soy enfática en decir que hay cosas que no pueden volver a suceder porque son algo tan poderoso y en vista de que las personas, somos frágiles y en cierto sentido inferiores si nos situamos a escala universal, no podemos simplemente tener la potestad de llegar al punto de dominar una situación que por lo general se nos va de las manos, como la vida misma. Aunque yo no se sinceramente, desde lo más hondo de mi ser (atribuyendo toda la importancia que merece el "ser") si me pasó, aquello que pasa una sola vez, pero si lo pienso detenidamente no puedo llegar a nada aunque quiera, porque aún estoy dentro del laberinto y encontrar murallas que no te permiten el paso en casa esquina es muy fácil, crees que avanza pero de repente una muralla de gran extensión que no te permite ver más lejos, te impide el paso.

El caso es que no me gusta lo difícil que se torna todo, no acostumbrarme al cambio, a pesar de que asumí que por más que quieras la felicidad ajena, cuidar, querer, amar, confiar, entregar, sonreír, apoyar e incluso proyectar sueños o hasta el fin, sabiendo que la muerte es algo que viene por ti, por mi y por todos, dándole aún más sentido a esas proyecciones. Por más que uno desee el bien ajeno, no hay garantía alguna en que el receptor, esté dispuesto a entregar lo mismo o peor, que te entregue todo, pero todo sea un engaño, incluso para él mismo que dejándose llevar por pasiones de momento creó algo que creyeron ambas personas sólido, pero al momento de alzar la voz, se quebró como una copa de cristal que ya no tuvo retorno, pero si generó impacto, dejó el piso de vidrios pequeños, la sorpresa de ambas partes o tal vez de una sola parte, mientras la que había creado todo en torno a falso engaño, apenas sintió como el vidrió violentamente pasaría a despedazarse, despertó de su mentira y se alejó a tiempo, mientras el que daba y daba sin pensar en el mañana distinto, no alcanzó a oír el vidrio quebrantándose y todos los trocitos que cayeron al piso, le causaron numerosas heridas en sus pies, todos sabemos la importancia además de los pies, es decir con ellos te sostienes y además avanzas.

Para unos es lento, muy muy lento, porque entregaron verdad y la verdad es lo que esconde el "uno mismo", para otros todo es más fácil, todo se renueva, el pasado no existe, las historias se quedan girando como almas en pena en un portal de dimensión que nadie conoce, por lo tanto a nadie le importan bajo ese supuesto. Es por lo tanto que para esas personas, siempre fue algo que careció de significado, de trascendencia, mientras el primer personaje camina dificultosamente con sus pies repletos de heridas, con pasos pequeños e incluso en ocasiones sin avances por el dolor que no permite dar pasos. Los vidrios no caen de forma uniforme y unos penetran más que otros en la piel, detenerse y llorar de dolor, pero arrancarlos hasta que no queden lesiones, ni una marca siquiera en la piel.

Hace algún tiempo atrás, las cosas eran de a dos, con sus pro y sus contras, hoy las cosas son de a uno, porque lo que impera hoy en día es el bienestar personal, es que te reconozcan a ti, es glorificarte ante el resto. Es ser amante de tu propia luz cada vez que emana de tu espejo brillante, que no puedes dejar ensuciar por nada, porque para ti el caos, la suciedad entre otras cosas no existen, no tienen cabida en tu mundo, porque la verdad la maquillas, porque los olores los escondes, lo feo lo cubres, tapas la esencia simplemente.

El lamento más común creo es: ¿por qué no me di cuenta, si todos fueron capaces de verlo ?
Algo no está bien, me asusta que esto sea tan perfecto; Por supuesto, todo era una fantasía.

Una disculpa, una excusa y una defensa

I did before and had my share, it didn't lead nowhere 

Era el todo y más, pero en esta ocasión sólo precisaremos esto.

Te entiendo porque tu debes entenderme a mi y así de forma inversa.

Y entre toda la nebulosa, de repente descubrí la primavera.

Catarsis

escapé a su mirada, no por arrepentimiento, sino que por vergüenza.
Fueros varios los momentos en que pasamos uno por enfrente del otro, sin topar nunca la mirada, puesto que apenas dirigí mi cabeza y con eso obligadamente mi mirada; hacía el horizonte, donde su sombra no figuraba, donde los recuerdos eran ahuyentados. Así fue, hasta que de pronto me vi entre la espada y la pared; parada en frente de todos por imposición de aquella autoridad, siin saber que hacer, sin tener la respuesta que aquella persona esperaba. Perdida, como cualquier persona que se reincorpora a un lugar donde todos van (supuestamente) al mismo paso. Fue entonces, cuando una voz quebró el silencio, luego de haber perdido infructuosamente ayuda, sentí horror durante un segundo o quizá menos, me volteé de forma valiente y aliviada, me sentí extrañamente bien, pero sobretodo sostenida. Fue la instancia ideal para toparme con tu mirada, porque simplemente me sacaste de un flagelo tanto material, como emocional y aunque no pude agradecer, sé que algún día también llegará la instancia y quién sabe, si también llega en un momento en que quiebre tu realidad

Aún cuando sea tarde

Finges no tener idea de lo que sientes, porque todo se te va de las manos. Porque cada vez que empezaste a pensar o a pensarlo/a decidiste interrumpir la idea mirando a tu alrededor y saliendo de tu ensimismamiento, sabiendo que al final perderías, porque tu corazón nunca supo de prudencia, pero siempre fue el líder del juego y su actitud no basto, porque de suspiros no se podía fortalecer.
Ahí fue cuando lo decidiste o mejor dicho, cuando la vida, el presente pasado, el mar y las estrellas te impusieron una respuesta, que obviamente no resultó ser la que esperabas. Porque siempre jugaste a perdedor.
Entonces todo te llevó a guardar eso que tanto amaste, quisiste y deseaste, en secreto. Quisiste esconderlo hasta de ti mismo, sabiendo que era imposible.
Resistías y resistías a no ensimismarte, fijabas tu mirada en el mar, asesinando, quebrando la imagen vidriosa de aquel día que quedo retenido y tú no sabes por qué, si era tan cotidiano, tan igual a ayer.
Asegura las puertas, pon candado si es necesario, guardame en tu bolsillo, botame cual papel arrugado que tenía un cuento de final feliz con la moraleja mas burda pero necesaria, ata tus manos sin vida, desarma el nudo que tu garganta y estomago supieron cobijar día a día.
Ponte de pie como un muerto, porque hoy no habrá bailes en el pasillo. Niega lo que fue y no olvides desechar cada evidencia de alguna supuesta rutina feliz inexistente en el cielo azul. No querrás recordar porque eso te llevaría a imaginar y aunque la mente proponga imágenes en blanco y negro, bastarán sólo unos pocos segundos para que todo comience a tomar color y las flores recobren su vida y plenitud. Tú sabes que no quieres llegar a eso, porque si ves que vas hacia allá, vuelve tu cuerpo a sentirse paralizado, tu piel se eriza y no queda más que mirar el mar, o incluso una silla. Recuerda que solo hace un par de días tiraste la hoja escrita con ese cuento, que entre líneas no tuvo el final aparente, y que sólo fue una enredadera de moralejas.

Recuerda que siempre está el mar, listo para ser contemplado porque si te ensimismas, no verás más allá de tu arrepentimiento y creeras que las imágenes que se tornaron coloridas son reales. Caerás de rodillas sentirás el dolor, saldrás de ti mismo, tomarás consciencia de que aquello no era cierto, gracias a aquel golpe y notarás recién que el mar estaba en frente esperando por ti.
La hoja se voló con el viento y maltrecha cayó en otras manos

De Sábado a Domingo

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

o sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

Viceversa, Mario Benedettdi.

La última vez, no será la última. 
Aquella vez hubo toda una comunicación, digna de ser analizada por Ray Birdwhistell.
Y de verdad, más allá de nuestras voluntades, sucederá una y otra vez lo que no tiene que suceder.
Será mejor, será peor, será aquí, será allá, será en secreto y evidente, será abierto y cerrado, será claro y también oscuro, pero será. Siempre, de todas formas será. 
Será de ser... 

Cincuenta y veinte

No creo en los amores platónicos, tampoco me referiré al amor, porque lo que viene en las próximas lineas dista mucho del amor, sin embargo lo que siento es algo que muchas personas confunden con amor. La palabra no la escribiré puesto que es un tanto soez y no ando con ganas de ser grosera, aunque en estricto rigor si lo sea, JA!. En fin, es innecesario lo que indicaré, son cosas que a nadie le importa saber, pero a la vez eso mismo no es algo que me importe.

Anthony "Mino" Bourdain 

Sin más preámbulos debo decir que me encanta Anthony Bourdain, lo encuentro sumamente atractivo, varonil  interesante y miles de etcéteras. Tengo veintiuno y el cincuenta y seis (según "wikipediars"), pero la edad no impide que lo encuentre mino. Sin embargo, no creo estar segura de como es que empezó a gustarme y esto porque, desde que conocí a mi doctor; un neurocirujano cincuentón, de intensa y penetrante mirada, que se veía potenciada con sus ojos azules, que tenía además, tanto o más atractivo que el mismo Anthony Bourdain, llegué a la conclusión de que tenían un aire, un parecido mayor a su análoga edad. Entonces y antes de notar el atractivo de ambos, no supe nunca si me acabó gustando Bourdain por el parecido a mi doctor o viceversa. Aunque, si me dieran a elegir me quedo lejos con mi doctor, porque es de esos tipos que te dejan casi sin aliento, resulta difícil mirarlo directamente a los ojos sin perderse en su mirada. La verdad es que el tipo me fascina...y mucho. Y si, más que Bourdain.
He tenido "kiss and go" con alguien tres años menor que yo, es decir de dieciocho, porque me gustan casi de todas las edades, pero siempre aceptables, o sea ni tan pendejos ni tan ancianos.
Pero desde un tiempo a está parte, los cincuentones se han llevado toda mi atención.

Día dieciséis

Lo primero es que me siento adolorida, tal vez menos que los primeros días, pero aveces el dolor ha llegado a tanto que he estado a punto de llorar (días anteriores).

Siguiendo con este día e intentando ser fiel a la realidad, destacaré el hecho de que hace frío. Cuando hace frío y los días están grises, nace la sensación de que estar acostada y en pijama, es lo correcto, porque cuando me entero o percibo que el sol está radiante y el cielo azul (por alguna razón, el cielo azul intenso me hace sentir viva y satisfecha de estar viviendo) siento que el día está perdido, en el sentido que no lo estoy viviendo, porque claro en mi condición de reposo surge el sentimiento de que eres un ser inerte, un muerto viviente, etc. Y los días "bonitos" te recuerdan que afuera hay todo un mundo, lleno de vida y pájaros volando.
Entonces, me gusta que haya coordinación entre el tiempo con sus días grises y fríos y mi cuerpo debilitado, pero conste que sólo mi cuerpo es el débil, porque me siento llena de energía y vitalidad, si me refiero al lado más "eshpiritual"

Vi dos películas del género "amorosiento/irreal" con historias de amorsh y finales felices, pero es importante decir la verdad, por eso mismo asumo que me encantan las películas así, las disfruto e incluso hago como que me creo la historia. Sin embargo, tampoco mezclo la ficción con la realidad, cosa que es aún más importante.

Y qué paso con los quince días anteriores ?...
Cuando estaba en la clínica tenía una agenda en miniatura que una prima menor me dejo o tal vez le arrebate, o tal vez es una mezcla de ambas. En la cual, escribí tres días, cosas que me pasaron ahí, observaciones, percepciones, etc. Tengo la intención de pasar todo eso que escribí al "blos"... si, algún día lo haré.

Si usted acaba de leer esto y puede sentarse, estar de pie la mayor parte del día sin sentir dolor alguno, también moverse libremente y no depender de nadie para hacer cosas cotidianas como bañarse, agradezca especialmente si es joven.
Agradezca y disfrute...

Recordatorio

No esperar nada de nadie.

Ser positiva por fuerza de voluntad

Mi intenso dolor de pierna, las pastillas, lidiar con el dolor en lo cotidiano, ir al doctor pensando en que quizá podría haber sido pasajero, visitar al tiempo otro doctor el que me mandó a hacer una resonancia magnética, ya que era posible tener hernias. Estar muy asustada por todo, ver los resultados y enterarse de que tenía tres hernias en la columna, además de escoliosis. Acudir a otro doctor mucho más especializado porque lo más probable era que "había que operar" y así fue, porque una de las tres hernias es demasiado grande. Creo que ya son cinco meses con dolor de pierna, aveces dolores de espalda, también apareció casi al final el adormecimiento y como dijo el último doctor si pasa más tiempo es posible empeorar porque aparece la falta de sensibilidad...
Es triste, muy triste, especialmente en las noches donde el miedo se apodera de mis pensamientos y el llanto es casi imposible de controlar. Nace la inquietud de que alguien apriete de tu mano con toda la fuerza y te mire de forma tal que una sienta y ante todo crea que todo estará bien, pero en esas oscuras y solitarias noches no hay nada de eso por lo que la obligación es ser positivo, darse fuerzas y ánimo confiando en que todo estará bien y para eso una debe tener disposición. Además y gracias a dios y a la vida, cuento con una familia excelente que llenan mi corazón de amor, alegría y apoyo.

Mañana o más bien dicho hoy 19 de septiembre seré hospitalizada, para mañana ser operada...
Bien recibidas han sido las energías positivas de quienes se han mostrado preocupados. Tengo miedo, mucho, más de lo que quisiera, pero como dije anteriormente mi responsabilidad y labor en este momento es ser positiva y estar también tranquila

Para Estar

Puede que para este ciego, tu prisma sea el remedio, 
Basta conocer las notas que componen tus arpegios, 
Puede ser que andarte cerca me mate de calor, 
Si es que soy un pajarito, simple pajarito, que se está 
acercando al sol. 

Puede que tus besos me hagan delirar, 
Y suelen ser tus labios el mejor lugar para estar, para estar. 
Para estar, para estar. 

Prometo besar cada lunar que hace lugar en tu cuerpo, 
Perder la cuenta y comenzar de nuevo. 
Gozar y desearte, reflexionar este juego, 
Tirar los dados e intentar algo nuevo. 

Puedo jurar nunca olvidar que fuimos viento, 
Que fuimos monte, fuimos mar, fuimos cielo. 
Llegar a ese lugar donde asentar mis fundamentos, 
Hacernos vida y ya dejarnos de cuentos. 

Puede que tus besos me hagan delirar, 
Y suelen ser tus labios el mejor lugar para estar, para estar. 
Para estar, para estar. 

Como una manta, una almohada en tus besos, 
Descanso de estos días intensos, 
El mejor lugar para redimirme, no existe duda de que… 

Puede que tus besos me hagan delirar, 
Y suelen ser tus labios el mejor lugar para estar, para estar. 
Para estar, para estar. 

Puede que tus besos me hagan delirar, 
Y suelen ser tus labios el mejor lugar para estar, para estar. 
Para estar, para estar.

El poder de la voz de Willy y esos deseos que invaden tu mente anhelando que ese día viernes se repita una y mil veces. 
Como siempre no fue algo tradicional, la historia de la tipa refinada, ultra femenina y por sobretodo romántica con el caballeroso y guapo hombre. No, nada de eso. Como se había hecho casi una costumbre había droga, alcohol, combinación, con resultados no catastróficos pero un tanto deplorables.
Sillas que formaban un circulo, la gente conversaba, yo conversaba, todos conversaban, alguien dice:
 -llegó el ... - sentí deseos de reírme porque mi cuerpo entero desde mis oídos hasta mis manos se pusieron contentos a pesar de que mi mente y cuerpo no estaban juiciosos ni prudentes (en ese mismo orden, en esa misma razón). Prosiguió  un saludo "cortés" y cortante, había que hacer lo correcto se supone, de lucidez quedaba casi nada mientras que de mareo había mucho por lo que llegó a tanto el malestar que fue necesario irse a acostar -faltando a un acuerdo previo con un amigo que se trataba de "no irse a la mierda rápido"- Más que irme a acostar, me fueron. 
Desear a alguien (desear, me da risa como suena) pero no poder hacer nada porque la historia que nos perseguía hablaba de besos, de que te "dí jugo", de que te dejé por otro al rato y que te volví a dejar por otro más y de que te negué, siempre te negué. Con esa historia era difícil pensar en un acercamiento, porque claro está que nada estaba a favor. 
Dormir entonces fue lo que hice, hasta que tres idiotas me despertaron. Claro eran tres, pero yo vi y culpé sólo a uno. Entre la confusión de venir recién y sin previo aviso despertando tuve la intención de culpar sólo a quien me sentía atraída, obvio. No sé cuanto rato dormí, pero si sé que me sentía casi casi casi como nueva (JA). El resto de los mortales se encontraban ebrios, bueno todos estábamos ebrios, en ese punto en que a uno no le suena ni le hace sentido en absoluto la palabra inhibición. Todo era caótico, entre tanto que pasó de repente dije el peor y más sincero piropo: tan bonito y tan aweonao. 
De repente tu y yo figurábamos besándonos en una pieza con un caído por los efectos del carrete que dormía plácidamente, mientras otro hombre vio nuestro beso y se retiró de la pieza, argumentando que sobraba. Terminar acostados en el suelo, tu dándome risa como siempre, pero es una risa positiva. Siempre (mentira, aveces) pienso en como es que me gusta tu risa demencial, porque claro no es sólo risa, es tú risa, tú risa demencial, exagerada, única. 
El escenario se desarrollaba entre locura y por qué no...calentura. Hablábamos tonteras. Como dice otra canción de cultura "mis manos van jugando a conocer tu espalda" ... acariciar tu espalda, tu pelo, recorrer por auto-imposición sólo los lugares aceptables y no "prohibidos". Besarse, dormir acurrucados, identificar y sorprenderse con pequeñas muestras de ternura que no creía que podían existir de ti, el idiota. Cometer el error de preguntar "¿Cómo te llamai?" cuando hasta tus apellidos me sé y pedirte perdón por ello a fin de no arruinar el momento. Saber tus gustos y que tú supieras los míos, sentirme alegre al saber que estabas pendiente de lo que dije un día en qué quería llamar tu atención y que pensé que me estabas ignorando, contándote lo mismo y tu interrumpiéndome para finalizar mi historia, la verdad es que disfruté ese alegre momento.  En los momentos quietos de aparente sueño aveces surgían ráfagas de besos, como cuando en una ocasión te di puros besos cortitos, rápidos y por montón, exclamando un "perdón, pero no me pude aguantar" mientras de respuesta llegaba un "tendré que tomar represalias". Dormir con las piernas entrelazadas, apoyarme en tu pecho. Dar las buenas noches (era madrugada) con un beso en la frente, reír al escucharte decir "mi amor" y ya sin poder seguir aguantando el frío ni el hecho de estar durmiendo en el suelo. Decidí ir a acostarme a un sillón que por fortuna estaba desocupado, fui a otras camas a quitar frazadas, saqué dos, pretendí volver para taparte para luego irme al sillón. Me agarraste para que me quedara contigo, internamente me reía. Al final ambos terminamos yéndonos a acostar al sillón, tú planeabas todo. El sillón era estrecho tu irías al rincón, ambos quedaríamos de frente y abrazados, tapaste nuestras cabezas. Sentí que me ahogaba, era una situación divertida porque después tu quedaste con la carita hacia abajo y también te empezaste a ahogar. Dormimos... dormías, yo te miraba pensaba en lo bonito que eras, examinaba a fondo tus rasgos, me cautivaban tus dientes perfectos, tus labios y te contemplaba, sintiendo que hasta tus cejas eran atractivas.
Pero lejos, lejos lo mejor de todo fueron las muchas veces en que de la nada venían abrazos muy pero muy fuertes en que se transmitía una sensación más que agradable y rica, me hacía sentir que el momento era espectacular. Casi como un impulso mordí suavemente tu mentón, que bonito mentón... 
la respuesta fue: Por qué no me das besitos mejor ?
Te besé infinitamente, así para siempre. 

Humors

Había una vez dos personas (sin ninguna especificación, más que "personas")
que se querían mucho según lo que ellos manifestaban verbalmente y uno le dice al otro (en este caso no importa "quien" se lo dijo a "quien")
-Siempre vas a contar conmigo-.


jajajajajajajaajajajajajajaajajajajajajjaajjaaj

Los paréntesis son explicaciones para el chiste, para que se pueda comprender claramente y reirsh. Sí, reirsh

Vete

El blos
el bló
el bloh
el bloc
el bloj
el blocs

Yo no se como se usa tumblr...

Te Conozco

De niño, te conocí

entre mis sueños queridos.

Por eso cuando te vi

reconocí mi destino.

Cuando pensaba que ya no iba a ser,

lo que soñara de pronto, vino.

Tanto que yo te busqué

y tanto que no te hallaba,

que al cabo me acostumbré

a andar con tanto de nada.

Cuánto nos puede curar el amor,

cuánto renace de tu mirada.

Te conozco,

te conozco desde siempre, desde lejos

Te conozco,

te conozco como a un sueño bueno y viejo.

Es por eso que te toco y te conozco.

El lago parece mar,

el viento sirve de abrigo:

Todo se vuelve a inventar

si lo comparto contigo.

La única prisa es la del corazón

la única ofensa, tener testigos.

Te conozco,

te conozco desde siempre, desde lejos

Te conozco,

te conozco como a un sueño bueno y viejo.

Es por eso que te toco y te conozco.

Te conozco

Silvio Rodríguez

Hocico de tarro

Hace algunos instantes llegué a una conclusión que no puedo catalogar de buena ni mala sólo fue una reflexión flash, que de igual forma considero sensata.

Hace unas pocas semanas atrás me reencontré con un ex compañero de curso, el cual jamás llamó mi atención como hombre, de hecho si alguna vez estuve pendiente de algo de él fue por una característica bastante divertida, aun así pasó algo entre nosotros, algo pasajero, demasiado sin importancia (por lo menos para mi), pero esos son detalles, porque lo importante es que pasó algo. El quiso seguir viéndome luego de aquel beso y yo pretendí no ser pesada como lo he hecho en otras ocasiones y me propuse ser simpática, pero lo justo y necesario- En realidad ser simpática no es la palabra correcta, sino que simplemente no ser pesada.

Intentó hacer que nos juntáramos aunque fuese por lo menos un rato antes de que yo me fuera de regreso a mis tierras, hubo incluso un momento en el que llegué a confundirme un poco porque el tipo era jugado, un tanto loco y eso para mi siempre resulta positivo, porque es un actitud que me agrada cuando la gente no acepta un no hasta intentarlo por lo menos dos veces (por poner una cifra).

El asunto es que yo estaba pensando en cuando uno se sincera con la persona que le gusta/atrae/calienta o lo que sea, ya sea que lo hiciste bajo el efecto de drogas, alcohol, ambas o sobrio, un gesto de total valentía, en esta época (por lo menos de mi vida, donde lo cuerdo no resulta en ocasiones ser el camino adecuado). Al final lo que vale es haberlo hecho, yo no sé si alguna vez alguien se ha declarado esperando o sabiendo que la respuesta será negativa, es decir siempre está la posibilidad pero yo creo que nadie está preparado para recibir una respuesta negativa y es así como muchas personas sienten que hacen el ridículo y "quedan de hueones", a mi igual me ha pasado. Esa sensación de "las cagué demasiado".

A partir de eso recordé al mino anteriormente mencionado y reflexioné si quizá él habrá sentido que quedó como "hueón" por haber insistido en que nos viéramos y yo dejar de hablarle de un de repente, justo cuando el quizá había empezado a tomar más relajo conmigo o que se yo. Y fue de inmediato un "No po, Arely" él fue muy valiente y directo y la única que quedó como tonta fui yo por no saber valorarlo a él ni como hombre ni como nada. Si, porque mientras el estaba dispuesto a entregar yo seguí como siempre y como tonta enganchada de un idiota. Entonces, quién queda como tonto ? El que se lo pierde, obvio!

Aunque a modo de acotación, esa misma noche él me dijo "¿y esto es sólo por esta noche?" y mi respuesta fue "Si".

Te Invito

Esto es gratis y cuando uno dice que es gratis es porque todos pueden acceder a esto...
No quiero ofenderte, solo quiero que compartas mi visión y aceptes la idea...

Quiero invitarte a despojarnos por un momento de la superficialidad de este mundo.
Quiero invitarte a que juntos apreciemos el silencio, durante algunos minutos.
Quiero invitarte también a mirarnos a los ojos y dejar de lado nuestros rencores.
Quiero invitarte a tomar asiento pero no en una silla, sino que en el mismísimo suelo y que lo palpemos, que nos recostemos y nos ensuciemos y que mas tarde corramos sobre el.
Quiero invitarte a saltar, a gritar y a cantar hasta que nuestra voz se desgaste.
Quiero llorar de la nada junto a ti y que nos fundamos en un tierno abrazo ese que muchas veces nos negó el orgullo o la timidez.
Quiero invitarte además a que sonrías y en lo posibles seas cordial, porque la cordialidad siempre deja un gusto agradable.
Y por último te invito a algo que no te puedes negar, yo se que a medida que lees esto sabes lo que es... Amar, querer y apreciar. Aunque supusieras que tu cariño no es correspondido disfruta el hecho de que puedas querer a alguien.

Te invito a que juntos nos vamos a la mierda !

En muchas ocasiones uno dice, me quiero ir a la mierda, por mi parte considero que vivimos en una sociedad casi al limite de lo asqueroso (ya saben con su desigualdad, injusticias, clasismo, racismo, poca tolerancia y miles de etcéteras mas) . Así que en este contexto, irnos a la mierda de vez en cuando resulta todo un placer y aveces nos sometemos tanto al hábito que nos distraemos de lo realmente importante y aunque sigamos respirando dejamos de vivir.

http://www.youtube.com/watch?v=-FjSchBoch0&feature=related
Una canción acorde al momento.

Consejo de vida: comete un chocolate :)

Te imaginai ?

Aveces pido perdón por no creer en los "amores imposibles"

"Amores imposibles son terminos contradictorios que no debieran ser conjugados nunca en la misma frase porque el destino no esta escrito, es más, la excusa mas cobarde es culpar al destino"

Porquería

Un mes con dolor de pierna adicionalmente una semana de reposo donde el dolor aun persiste, más una caja de diez pastillas que debo tomar sagradamente...

Sólo puedo deducir que.. "Cagó a perna"

...
Pero saben que a pesar de que nada tiene que ver, hace un momento atrás abrí la ventana de mi pieza que más que pieza es mi hogar y había un barco muy bonito y con muchas lucesitas y me sentí tan bien, tan contenta y con la misma impresión que podría haber experimentado un niño. Me sentí feliz al momento de verlo.

Me caes mal

De cinco, hubo uno que no fue como el resto, ni siquiera tenía ese sabor a frenesí, aventura, locura, nada...
Sólo a miedo. ver sus ojos y no poder creer el momento pero por sobretodo no poder explicarme muchas cosas.

Cállense todos

Ella me dijo:
"yo antes de borrarlo se lo mostre a mi amiga y ella dijo ¡Oh, que rápido!..."

Él me dijo:
"Me cae bien, no me gusta"

Ella dijo:
¿Tu creis que el no esta con alguien?

El me dijo:
pura mierda como siempre, ella siempre tuvo razón y ni siquiera es mi amiga no recuerdo lo que me dijo.

Mia, mio, mia, mio, mia, mio !

A quién me recuerdas ??...

Why do you come here ?
And why do you hang around ?
I'm so sorry
I'm so sorry

Why do you come here
When you know it makes things hard for me ?
When you know, oh
Why do you come ?
Why do you telephone ? (Hmm...)
And why send me silly notes ?
I'm so sorry
I'm so sorry

Why do you come here
When you know it makes things hard for me ?
When you know, oh
Why do you come here
You had to sneak into my room
'just' to read my diary
"It was just to see, just to see"
(All the things you knew I'd written about you...)
Oh, so many illustrations
Oh, but
I'm so very sickened
Oh, I am so sickened now

Oh, it was a good lay, good lay
It was a good lay, good lay
It was a good lay, good lay
Oh oh
It was a good lay, good lay
It was a good lay, gooood lay.
Oh, it was a good lay, good lay
Oh
Oh, it was a good lay
It was a good lay
Oh, a good lay
Oh, a good lay
Good lay, good lay
Oh
It was a good lay

S u e d e h e a d

Si no puedes contra ellos...

Se trata de que las cosas no tengan sentido, se trata de que no recuerde nada, de que nada de lo que haga signifique algo especial. Hacer todo simplemente porque estoy viva, porque si y porque así lo hace el resto.
Años de estar equivocada, años en que creí en que lo correcto era lo que yo hacía y por qué ? porque siempre entregue el corazón, la verdad y la lealtad, pero no sirvió nunca de nada, porque el resto ve las cosas mas claro que yo, porque el resto percibe que yo soy tonta, ni siquiera buena, ni siquiera ingenua... derechamente tonta.
A quién debo creer? ... a tus palabras, a tus silencios ?
De algún modo era yo la "mala", era yo quien jugaba ? como era eso posible, realmente eso tiene menos sentido que cada letra, que cada decepción y que cada lágrima.
Ya van dos, que no recuerdo sus caras, intentando ser igual, me he reído de mis acciones, que más parecen ser travesuras, que son necesidades que nacen a partir de algo que desconozco...
Yo no se porque acá, cuando la"revolución" la he vivido allá, la vida y el destino me arrastraron hasta este lugar, lo intentaron hasta lograrlo, pero como yo creía en mis pensamientos, sentimientos y trataba de darle un sentido a cada paso mio, te envolví hacia acá también.Acaso eras parte de la lección ? destino de mierda, se que hay algo detrás, importante si, necesario no se. Aveces todo se trata de tener fe, en un pasado tuve demasiada fe, siempre tengo fe o por lo menos esperanza, pero sucede que todo termina como siempre en una desilusión entonces ahora no dejo las cosas en manos de la fe, sino de la intriga, que no me atormenta ni me enloquece, pero aveces en esos pensamientos múltiples que nacen de mis solitarias caminatas me hacen perder un poco la paciencia, por qué acá!
Si tuviera que sacar algo de este "poco" tiempo, pensaría que la lección fue que la gente miente, que el mundo desde mi visión era una fantasía, que la gente se deja llevar solo de momentos, nada trasciende, nada! Y eso me da pena, debo ser como el resto y pensar que todo es desechable, tu mirada, tu sonrisa... cosas de momento, regalos sin destinatario específico, eran para mi y a mis espaldas para otras. La vida no es así, no puede ser así, no es justo simplemente. Yo quiero decirte la verdad, porque te quiero, porque es lo correcto y más importante aún porque creo que me quieres, porque me engañas diciéndome que me quieres, pero tu insistes en mentir y eso no sirve, no te sirve a ti, no me sirve a mi y a nadie.
Tengo la luz del sol, pero también están los focos, focos hechos por hombres ...
Disfraza la realidad, la mía, la tuya, la de amigos, familia, conocidos, desconocidos.
Besa por quinta o sexta vez, no vale la cantidad quizás, vale que siempre el beso provino de ti, el resto eran números, el resto iba y venía. Y al parecer sólo lo material o creado por el hombre aunque sea por medio de papeles es la propiedad privada, el resto no lo pueden controlar, yo no pude por lo menos y si sentí en algún momento que algo me perteneció, estaba equivocada, tu cuerpo era tuyo,  jugué a creer que también era mio, "entregue" el mio pensando en que había una cierta pertenencia, pero como siempre me equivoque, no era la primera, tampoco fui la última y otra vez este juego no tiene sentido, yo se lo quise dar, si, pero las reglas estaban hechas antes de mi incluso, entonces no tengo control alguno sobre nada.
Mucha gente se cree experta, creen que tienen la respuesta a todo, analizan, mientras tanto yo solo trate ser "feliz" de que mi vida fuera bonita y tuviera un sentido, a pesar de que algún día moriré quería saber que había vivido con una linda historia, mientras el resto de la gente se engañaba y sufría, yo no, yo era feliz y el resto sabía eso. Hasta que desperté y muchos quisieron hacerme ver que yo no era especial, ni distinta o quizás si lo soy pero ahí está mi problema. Yo puedo ser muy diferente, pero si alguien te ve como una más en este mundo que esta plagado de gente, no hay nada que hacer.
Ahora me enfoco en que todo tenga "menos sentido", no recuerdo sus caras, ni sus manos, pero de eso se trata. nunca me importo saber sus nombres, solo hice cosas porque si y nada más. Y esa canción tan especial, pasó a ser otra como muchas más que se han escrito y mi beso fue el de siempre, sin amor pero el de siempre y el número cambio. Nada me hizo sentido y de eso se trata, se trataba y se tratara, ya entendí, no me gusta porque no trasciende, pero no hay más opción.

Pasa

Independiente de ser hombre o mujer. ¿ A quién no le ha pasado?

Siempre Italia

Escribo puras weas en este blog y aveces pasa mucho tiempo sin que yo escriba, pero siempre esta la "incondicional" visita que proviene desde Italia. (Según el blog, que se ha puesto acusete desde hace algún tiempo)

Conozco sólo a una persona de todo ese país, aún así no puedo asegurar quien es la persona que ve mis "leseras", mi jefe de carrera me recalcó mucho hace unos días atrás que debía tener mucho cuidado con los juicios previos y no puedo asegurar absolutamente nada, si no tengo las pruebas que se necesitan.
Podrías ser tu, tu esposa (no creo, sería muy raro pero vaya a saber una) o ambos (cosa que evidentemente se pone más en duda).
Yo la verdad no me complico por esto de las visitas, desde siempre lo he tenido presente, además se agradece tener alguien que de algún modo te acompañe en esto, que en realidad es como un grano de arena entre medio de todo un mundo, que existe y está ahí, pero nadie nota.

Entonces hablando en base al supuesto de que seas, quien creo que eres, ojalá estés bien ...
Pero deberías manifestarte, ya sea para saludar o contar un poco de tu vida, etc. Me parece injusto que tu puedas acceder con un clic solamente a mi vida, porque esto es un pedacito de mi vida al fin y al cabo y yo qué se de ti?, si tu me impediste seguir siendo parte de tu vida, es más me llegaste a decir que no existía  y me quisiste imponer lo mismo, pero no, nunca haría eso. Injusta la cosa cierto ?
De verdad te deseo lo mejor de la vida junto a tu familia. Me hubiese encantado que jamás se hubiese perdido el contacto, han pasado bastante años y aunque el recuerdo que conservo es un poco vago, tu por lo menos ves mis fotos, fuiste super importante y tu lo sabes, a pesar de que me hayas negado canciones de Grateful dead. Tengo despierta la curiosidad, al igual que la que te mueve a ti, o estaré equivocada ?
porque yo creo que es normal querer saber que es de la vida de alguien que no ves o hablas hace tiempo.
Finalmente para no darte tanto la lata, te cuento que aún tengo una tarjeta que le compraste a tu mamá, de hecho cuando fui a La Serena me dieron hasta ganas de llevarsela, pero no.
Así que me despido y te vuelvo a repetir que me hubiese encantado ser tu amiga, a pesar de todo eres una buena persona, es heavy igual pensar que cuando era mucho mas chica daba por hecho que eras el amor de mi vida, jajaja cosas de "caurita".
Un abrazo y esta demás decir que es fácil ser valiente detrás de una pantalla, si nos viéramos hablaría, pero imposible que fluyera como ahora.
Saludos al Charango y a Luigi (mi aliado y amigo del Mario Kart).
Infinitas sonrisas para tu vida :)

Vacaciones de Verano

Querido blog: Mis vacaciones de verano van muy bien. Cuando faltan 7 minutos para las tres de la madrugada, tengo la sensación de que el cuerpo mi tirita por dentro como si hubiese un carnaval de puros bichitos saltarines en mi interior. Al parecer se debe al hecho de que estoy un poquitin cansada y con sueño.
Además Estoy conociendo a unos tipos que se nota que igual son inteligentes, un tal Marx, Engels, Lenin, Trotsky y uno que es rebueno para mandarse cagás, me parece que se llama Stalin.
Ahora me pondré a hacer un trabajo super "entrete" acerca del movimiento obrero, estoy super contenta porque justo se me fueron las ganas de dormir...
Además quién necesita o quiere dormir en verano ?
La noche es joven y me espera un lindo trabajo...